沟通的艺术读后感

本文核心词:沟通的艺术。

沟通的艺术读后感

  《沟通的艺术:看入人里,看出人外(插图第12版)》,世界图书出版公司出版图书,分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三部分。“看入人里”聚焦于探讨与自己有关的沟通因素,简要介绍人际关系的本质,强调自我在沟通中的角色,并分析知觉与情绪在沟通中的重要性;“看出人外”聚焦于探讨与沟通对象有关的因素,分析语言和非口语的特性,强调倾听的重要性;“看人之间”聚焦于讨论关系动力,强调关系的重要性与关系中的亲密和距离,如何增进沟通气氛及人际冲突的形态与因应之道。下面给大家分享了沟通的艺术读后感,希望帮助到大家!

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  沟通的艺术读后感(一)

  最近粗读了《沟通的艺术》,感觉很有收获,之所以会读这本书,看重的是它从初版至今已经超过30年了,已经修订到了第14版,个人觉得一本书如果出版这么多年仍然不断修订,必然有其可读之处。借着这次的读书节,我就跟大家分享一下自己一些粗浅的想法,如何沟通呢?

  1. 管理好自己的情绪

  ”1条侮辱+1000条赞美=1条侮辱”.

  我们常说”不做情绪的奴隶”.但管理好自己的情绪真的很难。情绪是复杂的,既有生理的因素,也包括非语言的反应,还有认知——这是决定情绪状态的最重要的因素;并且,情绪是可以用语言表达出来的。如何表达情绪,决定了沟通的质量。

  2. 倾听:不只是听见

  ”少说话,摆脱注意力分散,不要过早评断,寻找关键意思。”

  倾听本身就包含了对信息的处理,如果无法有效地处理和理解所听到的信息,人际交往就会出现障碍。因此,倾听是沟通的基础,是很有技巧的。

  3. 自己不喜欢的,不要强加于人

  说出去的话,就像泼出去的水,再也无法收回。特别是那些伤人的话,即使你再道歉,也不可能完全抹去。

  所以,我们在讲话时,一定要快快地想,慢慢地说。如果你对某一句话该不该说把握不定时,就先问一问自己:我这话说出口以后,对方会有什么感受?会不会伤了人家?或者说,假如别人这样说我,我会有什么感觉?今天我说了这话,以后会不会后悔?

  4. 你喜欢的东西,别人不一定喜欢

  文化背景不同,会产生很大的差异,有时候在一种文化之中行之有效的技能,在另一种文化中可能完全不适合甚至带有冒犯之意。

  所以,沟通中,知己知彼,非常重要。与此同时,还要对每一种文化和习俗保持开放和理解的态度,尊重别人的习惯,千万不要把自己的喜好,强加到别人身上。

  总结

  就像作者在书中所说的那样: “总之,人际沟通——就像跳舞——是一个经由同伴间的互动而创造出的独特活动。同样,你的沟通方式必然会因为同伴的不同而发生改变。”

  粗略啃完一遍,可能有些生涩,对”沟通”这门学问我有了更深的感触和体会,多了一些理性认识。很多事情,当明白了背后的科学性和实然性之后,我们就会豁然、豁达许多——沟通先有”技术”,才有”艺术”.

  沟通的艺术读后感(二)

  新年结束了,假期之间匆匆忙忙的读了美国罗纳德的《沟通的艺术》,看似心灵鸡汤,读过之后回头来看却有不少营养,对我今后的生活也有很多启发:

  一、沟通的重要性

  我们的生活能不能没有沟通?西点军校有一个处罚叫做”沉默处分”,犯了错的人不能和身边的任何人有任何的交流,这被称作是最残酷的处罚。想起上学时候,女生之间会闹一些小性子,有时候会集体孤立某个女生,这对被孤立的人来说,心理上会造成很大的伤害(马加爵就是极端的例子)。再或者男女朋友闹别扭冷战,无论谁对谁错,最终谁先低头,结果不可避免的都会对这段关系有所影响。因此,我们的生活不能没有沟通,沟通就如同空气和水一样,是我们身体健康、心理健康必须的要素,更是我们获得社会认同和维系、增强一段关系所必不可少的手段。

  二、沟通的原则

  1、人绝对不能不沟通

  2、沟通可以有目的也可以无目的

  3、沟通不见得越多越好,过度沟通也会造成问题

  4、成功的沟通并不表示彼此理解

  5、沟通不能解决所有的问题(沟通的局限性)

  三、如何增强我们的`沟通能力

  知道了沟通的重要性,我们该如何增强自己的沟通能力?其实,沟通的能力代表一个人通过沟通,某种程度上达到自己的目的,从而维护和增强一段关系的能力。比如工作中,上级对下级的沟通,很多时候是想掌控下级思想动态;男女朋友之间的沟通,除了表达自己,希望对方理解自己以外,也是为了维护和增强这种关系。

  想要增强沟通能力,首先,要知道”我是谁”,要有清楚的自我概念。自我概念是主观多元的,随着时间而形成,一旦形成就很难改变(被称作”认知保守主义”)。小时候,我们身边重要他人(家长、亲戚、老师、同学)会不断给我们评价,你学习不好,你性格内向,你语言表达能力差等等,他们的描述如同一面镜子不断积累和强化着我们对自己的认识。在这种自我强加和别人强加的评价中,我们形成了思维惯性,便很少去认识和突破真实的自己。

  沟通除了认识自我外,还要用同理心去理解别人。同理心意味着我们把自己设想成他人,去切身感知感知他人的观点和情感,进而有更好的心态和策略去处理这种关系。同理心,做到很难,因为我们存在的需求冲突,因为我们的刻板印象,要想跳出这些,作者建议”枕头法”,用五种立场”我对你错、你对我错、双方都对也都错、议题不重要、所有的观点皆有道理”.看似是一个老好人的立场,却帮助我们站在多方立场考虑问题。

  除了认识自己和用同理心来理解他人外,好的沟通还需要沟通者有好的情绪。情绪稳定是一项非常高级而难得的能力,心理学家把理解和控制自己情绪的能力称为”情绪智商”(我的情绪智商就很低,情绪经常像坐过山车,让自己和身边的人都深受其害)。过分的压抑情绪和过激的表达情绪,对我们的健康都是不利的,好的沟通能帮助我们建设性地表达情绪,除了有利身心外,也增进人际关系。

  情绪有好坏之分,我们要管理困扰的情绪(盛怒、嫉妒、沮丧、恐惧等),首先要理解为什么会产生这样的坏情绪。坏情绪来自于怀的自我内言,自我内言指的是根据某件事情自己引发的思考,而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪。在沟通时,我们要避免产生一些由完美主义、对他人赞同的极度渴望、对因果关系强行链接、对生活失去信心等情况导致的负面自我内言。

  沟通,除了有管理自己的情绪外,还来自于很好的倾听。而信息爆炸时代,很多时候我们都在虚伪的倾听、自恋的倾听、选择性倾听、防卫性倾听、隔绝性倾听,很难去倾听别人,理解别人,搜集更多有价值的信息。作者提出可以通过借力使力(捧哏)、问话、释义和支持的倾听技巧,更好的去倾听。有了自我概念、有了同理心,仔细倾听、管理好沟通时的情绪和气氛后,我们可以借助一些语言和非语言的沟通方式来进行沟通。

  四、沟通如何避免对方的防卫心理

  防卫是一种毁灭性的沟通行为,防卫通常包括反击,反击又会引起自己的防卫,沟通氛围会被破坏。攻击、口头侵犯、讽刺都可以导致防卫。我们要避免让对方和自己产生防卫心理,因此作者建议:不要用”评价式”沟通去评价别人,而用”描述式”沟通表达自己的想法;不要试图支配式的态度去控制别人,而要用问题导向将焦点放在自己和别人的需求上;不要用策略把自己真实的动机隐藏,要向对方坦诚;不要用中立或者冷淡的态度体现出对别人不幸的漠不关心,而要同理心去理解别人的处境,安抚别人的情绪;不要说话自带优越感(这点让我相当讨厌)……

  五、沟通如何化解冲突

  冲突是一种表达出来的斗争,冲突双方因为不相容的目标、不足的资源和达成自己目标时令一方的阻挠。解决冲突是考验沟通能力的终极大关。我们必须学会建设性的处理冲突的技巧:首先要避免防卫心理,确定你的问题和未满足的需求,把重点放在你为什么不满意,不要情绪化地给别人贴标签;其次,需要提前预约沟通时间,让双方正视你们的问题,而不是让别人突然把关注点放在你身上,然后,描述你的问题和需求,商量解决之道,最后跟踪调整。

  嗦了这么多,其实想说的只是,沟通是一种双向的行为,要想有好的沟通,除了认识自我和他人外,要明确双方的问题和需求,选择合适的时间和氛围,管理好个人的情绪,避免双方产生防卫心理,沟通中要倾听对方,关注对方的感受,共同协商问题的解决方法。

  沟通的艺术读后感(三)

  想看这本书,已经有好几年了。当年想看的时候,这本书是第12版,而现在这本则已经是第14版了。我这个人习惯在一本书之前,猜一猜书的大致内容。开始读的时候,看看目录,看看自己猜的是不是跟作者想的一致。在拿到这本书之前,只是猜想,这本书应该是讲”如何说话””如何写信””察言观色”之类的,然而拿到书后,才知道我的猜测有多么不靠谱。

  我的不靠谱主要是体现在两个方面:一是没有想到这本书所涉及的范围是这样的大,二是没有想到作者研究是如此深入。范围大体现在,这本书不是单纯地讲沟通问题,而是涉及了不同人群之间,不同团体之间,家庭成员,朋友之间的沟通与交往问题等等众多的沟通现象。而深入则体现在,每种沟通现象都不是那种浅尝即止的介绍,而是从多角度多层面来展开的,这面有心理上的刻板印象,有在沟通过程中如何倾听的技巧,有如何摆脱沟通陷阱的方法……

  虽然这本书是以美国文化为背景而写成的,然而因为其研究的全面与深入,所以在多处能给人以启迪。 比如在自我认知方面,书中提出了更正面的构建原则是:1、对自己有真实的认知。2、有切合实际的期望。3、要有改变的意愿。4、要有改变的技巧。这四点无疑对每一个期望改变自己的人能起到明确的指导作用。

  在思考问题方面,枕头法则中的五种立场(”我对你错””你对我错””双方都对,双方都错””这个立场不重要””所有的观点皆有真理”)。我们如果把这个法则贯彻在平时的讨论过程中,解决问题的时候,通过不同位置的思考,一定可以大大加强对问题的认知程度,而不致于犯下偏听偏信,一叶障目的错误。

  有时候,我们不了解别人性格特征,会以为不积极参加讨论的人是对自己不满或是有所保留。但是这样的认识其实是不正确的。因为不同的人所以采取的情绪表达方式是不同的,我们单方面的认知是不足以断定他人情绪的。

  沟通意味着倾听,而倾听有五个元素……当我们被别人抱怨独断独行时,我们不妨看一看这本书。沟通决定着人际关系的变化,”我为什么和朋友疏远了?”我们不妨来看看这本书。 沟通影响着自己与亲人之间的关系,当我们感到和家人渐渐疏远的时候,不妨来看看这本书。 虽然这本书不一定会给出我们所需要的标准答案,但是它却能给我们以正确的思考方向。

  这本书整体上所采用了一种社会学的构架,来分析人际交往中的沟通问题。这就使得沟通这个行为,有广阔的适用性,而新版所采用的众多媒体的例证,无疑更增强了具体内容的可信度和趣味性。在编排上,适时插入的情景链接和具体案例,又大大地增加了书的可读性。虽然我们在生活中可能不会遭遇到这本书中的所涉及的所有内容,但是这本书使曹雪芹所提出”世事洞明皆学问,人情练达亦文章”不再是一句空话。

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