《接纳不完美的自己》读后感

本文核心词:接纳不完美的自己。

《接纳不完美的自己》读后感

这是一篇朋友的读后感,她是我lp38的小组长,是我敬仰的一个朋友,昨天和她聊天,她说看了《接纳不完美的自己》这本书之后写了自己的感想,我希望学习一下,看过之后深有体会,我掉眼泪了,因为那里面有太多我过去的影子,也有我现在的感触,经她同意之后我将这篇文章发到这里,供我的朋友们一起学习。

  接纳不完美的自己感悟—-阴影

  阴影是什么?阴影是我们不愿意承认、不愿意接受、不愿意成为、却又实实在在存在的的关于自己的那一部分。

  从外在来看,我是一个热情的、积极的、有爱的人,可是在我的内心里,我也会恐惧,也会害怕,害怕别人知道我过去的不光彩事件和现在的各种缺点和不足,害怕别人看我的眼光会变得不同,所以,也以各种的方式去掩饰、去伪装,用有爱和付出去掩饰自己自私的一面,用不断学习去掩饰自己内心的弱小。其实,只要是人,就不会完美。在这个世界上,根本不存在完美的每一个人:不存在完美的父母,不存在完美的老师,不存在完美的另一半……即使是自然的万物,也都是不完美的,清流之下有污泥,绿树也有残枝败叶。所以,如果换一种眼光,万事万物都是阴阳平衡,有好有坏,不能因为我们不愿意接纳、不愿意承认,阴影的那一面就不存在、不影响我们的生活。

  在走LP32的旅程中,我是一个很不注意聆听的.人,一旦收到团队的回应,我的自动化反应就是解释、反驳,或者嘴上不说,内心里自己说给自己听,以证明自己不是那样的,不是那样的出发点、不是那样的人。我至今很清晰的记得,在这段旅程接近尾声的时候,我们的队长有一天对我说:莉,我发现你一点都不可爱。如果是以前,我一定是立即反驳:我怎么不可爱了?你说我不可爱我就不可爱了?但是那一刻,我是沉默的。一直到第二天早晨,我理出来一个思路:1)承认我确实有不可爱的地方;2)队长说我“不可爱”那是他的体验、感受,也可能是他的观点和演绎;3)我是否可爱,不因为他说的不可爱而转移。

  前两日给前任先生联系,告知他我想在周四晚上和他见上一面,好好谈谈未完结的各种财政事宜和我最近紧急要办的事情。他还是不接电话、不回信息。后来他给我电话,电话一接通就说他在天津,车子坏了,发动机也拆掉了等等,总之周四是不能回来了。我就说“好,什么时候回来联系我”。其实我内心也在想:为什么开车去天津呢?出了车祸被人撞了,还是自己车子突然故障?如果突然故障是否引发安全问题?可是我就是忍着也不问,也不说,也许真的是觉得如此状况,这不是我关心的范围吧。电话挂了不久,他发了条信息给我:反正你从来不管我的死活!我看到这句话的时候,我的第一反应就是愤怒:你管过我的死活吗?到现在还不兑现自己的承诺,让我经济问题始终得不到妥善解决?我们已经分开了,我为什么要管你的死活?随后静了一下,第二反应是决定不理不睬,反正他也不接我电话不回我信息的。再等了一段时间,我决定接受和承认,于是回复信息:是的,我以前确实不关心你,很自我,非常抱歉,不过现在各自珍重吧。随后他的短信就回来了:晓得了。从第一条短信中我可以很深刻的感受到他的愤怒以及期盼,但是从第二条信息里,我想我已经收到了他心态的平复。晚上到了深夜,我收到他的第三条信息:车子还在修,不知道几时修好,正在找问题。早晨醒来看到信息,我想我收到的是他愿意尽量在周四晚上赶回来和我谈谈的诚意。我的回复:稍安勿躁,保养身心。

  想起在LP初期的时候,我是那么一个深深受害的人,生活里都是对他的抱怨和指责,其实所有的一切都是因为自己而起的,因为自己不愿意承认自己的缺点、不足、不完美,努力要通过对他的各种“应该”、“必须”的要求,来证明自己的对、自己的正确和优秀。而此时一番电话、几条信息,让我看到如果愿意承认和接纳,所有的一切都有可能改变。只是以前自己不愿意,自己给自己束缚了那么多的枷锁,带来那么多的痛苦。

  写到这里,我已经是泪流满面,原来,自己所谓的坚强也是假装的,当我们向内看的时候,内心真的会被触动。我们在黑暗里,无论如何的痛苦和挣扎,始终都不能给自己带来光明。而冲破黑暗最简单的办法,就是接纳黑暗的存在,同时给自己的心开一扇窗让光明照进来,黑暗自然全无。

  虽然《接纳不完美的自己》这本书我还没有看完,但我会坚持学习,并不断深入观照自己,并给大家分享。

  

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